Texto: Aqui, mas não exatamente aqui.

Eu estava aqui, mas ao mesmo tempo não estava realmente aqui. Se é que isso faz algum sentido. Fui vagando pela rua. Deixando meus pés me levarem. Me sentindo fora de mim. Só fazendo as mesmas coisas. Sendo normal. Porque é assim que todo mundo faz. Você não pode transparecer que está sofrendo. Você não pode permitir que te vejam chorar. Porque se você chora muito com certeza tá se fazendo de coitada. Tá se fazendo de vítima olha lá. Afinal, tem gente que passa por coisas piores né? Tem gente que passa pelas mesmas coisas e não fica nesse vitimismo que dizem que eu fico. 

Então tem algo de muito errado comigo certo? Ou será que tem algo de muito errado com as pessoas? E digo mais, será que é mesmo justo julgar onde minha dor dói e a sua não? Será que é mesmo justo julgar quando eu devo sofrer só porque você não sofreu? Seja forte. Seja mais forte. Aguente. Resista. Para de ser dramática. Para de ser a vítima. Não chora. Engole o choro. Anda. Reage. Chorar não adianta de nada. Olha só, ela chorando pra manipular os outros. Tudo que ela faz é só chorar. A grande coitada. Em vez de ficar se lamentando, faz alguma coisa. Ridícula. Elá so quer atenção. Certeza. Engole esse choro. A vida não é fácil pra ninguém , tem gente passando fome e você tem tudo. Você  foi privilegiada e está sendo ingrata porque não devia estar sofrendo devia estar agradecendo. Mas é dramática viu/ Chata pra uma porra. 

Para. Para. Para. Para. 

Eu sacudo minha cabeça porque as vozes não param. Porque eu me olho no espelho e me esculacho. Porque eu absorvo e ouço tudo que dizem. Porque eu to cansada de sempre segurar minha própria mão. De nunca ser prioridade de ninguém. De sempre ter que ir atrás das pessoas. De sempre dar o braço a torcer e ser a boazinha da história. Sempre ser a compreensiva mas nunca ser compreendida. De me desculpar mesmo não tendo feito nada mas nunca pedirem desculpa apesar de terem me machucado. De cobrar reciprocidade e sempre ser reciproca. Eu já sei, reciprocidade nao se cobra. Mas, no meu caso ela raramente aparece naturalmente. Se as pessoas soubessem como eu to exausta. 

Eu to exausta emocionalmente. Nem ao menos essas palavras conseguem transmitir o quanto estou cansada. E muitas vezes parece que não me dão o direito de me sentir assim se nem assim eu posso me sentir o que realmente me sobra? Eu não sei dizer. No fim da noite eu faço a única coisa que posso fazer: eu choro. Com esperança tudo que passe. Com esperança que me alivie. E eu tento de novo, m mas estou cansada de tentativas falhas.

 Então o que eu devo fazer? Eu não posso ser eu porque não é suficiente então é só fingir um sorriso falso e agir como todo mundo age? É assim que não se é julgada? É assim que as pessoas não se afastam por não entenderem e é assim que eu fico cada dia mais triste pensando no que fiz da minha vida e como cheguei nesse ponto.