Ninguém sabe quem tem sido uma luta diária. Ninguém sabe que eu saio sorrindo por ai, mas que tudo parece uma tormenta pra mim. Ninguém sabe porque ninguém quer saber de verdade. E não, não estou exagerando. Não estou fazendo drama. Não é qualquer um que quer ouvir sobre suas angústias. A maioria das pessoas está só olhando pra si mesmo. As vezes, o que eu mais sinto falta é de um abraço. Alguém que me deixe colocar a cabeça sobre o ombro, que me deixe chorar, que me deixe ficar silêncio, deixando as lágrimas correrem pelo meu rosto pra tentar aliviar o que pesa no meu peito. E como pesa. Nem com essas palavras eu conseguiria te descrever. Nem se eu explicasse em mínimos detalhes talvez você conseguisse entender. Talvez só seria possível se você trocasse de lugar comigo. Ou se quando você me tocasse sentisse o que eu sinto. Será que você aguentaria? Será que conseguiria lidar com tudo isso como eu lido todos os dias?
Tem sido tão sufocante. Sinto como se não conseguisse respirar. Minha cabeça não para. Minha mente não para. Eu fico remoendo o passado, detestando o presente e com medo do futuro. Não tenho sossego. Eu vivo literalmente no meu próprio inferno. E queima de uma forma que deixa marcas. Eu sei que tudo isso é assustador. Que essas palavras são muito fortes. E sei também, que você e outras muitas pessoas talvez nunca entendam. Ou talvez se assustem. Ou ainda achem que estou mesmo assim fazendo um drama. Exagerando, ou que não é pra tudo isso. E como eu queria que realmente fosse isso. Não preciso de ninguém tentando me derrubar, porque eu já faço isso quase todos os dias comigo mesma. Uma vez, eu disse que eu sou minha pior inimiga. E continuo sendo , todos os dias. Mas, ao mesmo tempo, eu tento o meu melhor. Não importa o quão pequeno seja. Outro dia estava vendo um vídeo em que dizia que não achava justo a gente sofrer com as consequências do que as pessoas fizeram pra gente e eu concordo plenamente. Meu coração ainda não se recuperou da última pessoa que passou por aqui, apesar de ter passado o tempo que eu deveria estar bem. Eu ainda lembro dele. Eu ainda choro por ter deixado ele fazer isso comigo. Eu ainda não acredito que me abri. Eu ainda me pergunto. Eu ainda tenho respostas. E lá no fundo, eu imagino cenários, eu fantasio e espero que você reapareça ao menos para me pedir desculpas, ao menos para me dizer que aquilo que foi real. Que não foi um delírio. Eu ainda escrevo essas palavras derrubando um montão de lágrimas.
Ainda dói porque o seu machucado ainda não cicatrizou direito. Ainda queria você aqui. Ainda queria te abraçar e te xingar. Gritar com você, perguntar o que eu te fiz pra que você me causasse tudo isso. Mas fico no vazio como sempre. Sigo em frente, mesmo querendo voltar. Com o coração todo machucado. Com lágrimas nos olhos. Caio e levanto. Só tenho a esperança que da próxima vez que eu pense em falar de você meu coração não esteja mais latejando. Que eu possa falar de você e não mais deixar lágrimas caírem pelo meu rosto. Que eu só esteja bem. E que você se lembre pra sempre de mim, e de todo o dando que me causou. Eu ainda choro, mas vou ficar bem. Seguro minha própria mão. Sempre fui minha própria salvadora. A princesa na minha história não é salva pelo príncipe, ela se salva sozinha.
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