Estou ficando louca. Só pode ter essa explicação. Tenho certeza de que você nem se lembra de mim. E eu estou aqui, meses depois de você desaparecer, deixando as lágrimas caírem de novo. As lembranças me invadiram sem pedir permissão. E não quero mais me sentir assim. Estou tão cansada. Queria ouvir sua voz. Ouço sua voz na minha cabeça. Quero uma explicação. Queria que você acabasse com essa agonia. Parece que sem isso eu não consigo seguir em frente. Queria entender o que aconteceu, mesmo que agora a gente não desse em mais nada. Essas dúvidas estão me matando. Prometi que ia superar. Prometi que que seguiria em frente. Mas, até agora nada. Ainda não dá. Ainda não consigo. E isso, me apavora que chega a me assustar. Não consegui me conectar com ninguém mais da mesma forma que foi contigo. Tenho medo que não aconteça com mais ninguém. Será que você ainda pensa em mim? Será que ainda lembra de mim? Ou será que eu fui só uma pessoa sem relevância? Fico imaginando o que está fazendo agora, tenho certeza que sequer pensa em mim. Então, parece que fica cada vez mais evidente que tudo não passou da minha imaginação.
Talvez tenha sido um delírio. Não sei onde você está. Não sei como te alcançar. Não queria te dar esse poder, mas você acabou comigo. Restava pouco de mim quando eu te conheci, e eu depositei o restante em você. Dai você jogou tudo fora e foi embora sem aviso. Sem nem ao menos achar que eu merecia uma explicação. Quero superar isso, mas meu coração não se conforma. Porque da última vez que nos falamos você me disse pra não esquecer que eu era mulher muito especial, maravilhosa e incrível. Se eu sou tudo isso porque não mereci uma explicação? Será que eu não valho nada? Não te desejo nada de mal, espero de coração que você esteja bem. Dói imaginar que você possa até estar com outra pessoa e eu esteja aqui me lamentando por algo que não significou nada pra você. Dói. Dói pra um caralho. Dói todas as vezes que eu vejo algo que me lembra você, que alguém toca em algum assunto que me lembra as nossas conversas, me dói saber que fizemos planos e imaginamos passar Natal, ano novo e o futuro juntos. E que isso nunca aconteceu, nem vai acontecer. A verdade é que eu não queria que você voltasse agora pra gente se relacionar.
Eu só queria uma explicação. Só queria acalmar meu coração. Só queria saber o que foi que aconteceu pra tudo isso ficar assim. Agora, eu estou morrendo de medo de tudo novamente. Agora, sigo mais uma vez cansada de me decepcionar. Acho que o que está mais me machucando é porque eu realmente acreditei que era você. Eu, verdadeiramente, me entreguei. Nas conversas. Nos sentimentos. Nos meus medos. Nos meus planos. Te contando tudo que me apavora. Tudo que eu tenho medo. E agora, com a sua partida o meu medo só aumentou de tamanho. Você me danificou. Me quebrou. E isso não é exagero de palavras. Você nem imagina o tamanho da dor que você deixou. O tamanho da ferida que ajudou a causar no meu coração. Fico repetindo que preciso de mais tempo e sigo sofrendo sabendo que você está seguindo sua vida numa boa como se eu nunca tivesse existido. Não consigo fingir que não dói. A maior parte do tempo estou me distraindo, tentando manter meu foco longe de você, longe das memórias. De falar com você todo dia, de passar horas ao telefone contigo, de esperar o horário chegar pra atender sua ligação, de dar risada das suas piadas sem graça, de te ouvir cantando, de te ouvir falando sem parar e detalhando cada detalhe do seu dia pra mim, de te ouvir chorando e dizendo que a melhor parte do dia era quando falava comigo. De ouvir você dizer que eu era especial, maravilhosa e incrível e que você nunca faria isso. Sinto falta de você me chamando de nega. De Belle. Sinto falta de você. Sinto tanta sua falta. Mas sei que não devo sentir.
Sei que não posso mais sentir. Porque agora, parece que você foi um devaneio. Parece que eu inventei tudo aqui dentro da minha imaginação. Queria te ligar. Queria só saber. Queria que você dissesse que vai voltar. E mesmo doendo como o inferno, mesmo que eu esteja me acabando de chorar neste exato momento tudo que eu queria era ouvir sua voz. Queria que você dissesse que esse foi o único jeito. Que você não me esqueceu. Mas, isso não acontece. Sei que não posso continuar com a esperança de que isso vai acontecer. Porque não vai. Eu só queria ter tido a oportunidade de ter algum momento do seu lado. Queria não ter deixado tudo na imaginação. Queria tua voz. Queria você. Só queria ouvir você de novo.
PARA D.M.M
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