Texto: Eu pensei que você queria ficar

 Já se passaram quatro meses e eu ainda choro. É, eu sei o que você está pensando. Eu já devia ter superado. Mas, de alguma forma você acabou com o restante de esperança que eu ainda tinha. Eu ainda não consigo me conformar. Depois de tanto tempo, depois de tudo que meu coração passou , você me fez acreditar que queria ficar. Ainda lembro das nossas primeiras palavras trocadas. Você me disse que não gostava de tapar o sol com a peneira, que era direto. Me prometeu que seria sincero, mesmo que isso fosse me machucar algum dia. E ai está. Todas as palavras em vão. Palavras de alguém que jurou ser diferente. Que jurou que não faria isso mesmo quando a insegurança bateu forte em mim. Você me deu esperanças, me fez acreditar que você ficaria. Que teríamos uma chance, que eu finalmente tinha encontrado alguém que me complementava. E eu me envolvi. Sabe aquela conexão, aquela química que é tão especial e tão rara que você sabe que é muito difícil de encontrar? Eu achava que tinha isso contigo. Eu sinto falta de tudo. Da sua voz. De como você cantava aquelas músicas bregas. Das suas piadas sem graça. Do modo que você me acalmava. Dos planos que fazíamos e que nunca chegaram a se tornar realidade. 

Talvez isso seja o que mais me frustra e me machuca. Não saber como teria sido. Até onde poderíamos ter chegado. Eu imaginei tantas coisas pra nós, e tinha a certeza de que viveríamos algo incrível, nem que fosse por momentos limitados. O que você fez foi bem cruel. Sumir, sem deixar rastros. Usar da minha companhia para quando você precisava. Largar minha mão. Me deixar a deriva. Não é sobre não querer mais. Eu não ligaria se você tivesse chegado em mim e me dito que não estava mais afim. O que me machuca é saber que eu nem ao menos mereci uma explicação. Será que eu sou uma pessoa tão terrível assim a ponto de nem merecer uma ligação, uma mensagem, uma satisfação? Eu me conectei contigo. Contei coisas que quase ninguém sabe. E agora, não sei se vou conseguir me abrir de novo com alguém.  Não do mesmo modo que me abri contigo. De certa forma, você arrancou parte da minha confiança. Da minha segurança. Eu, comecei de certa forma com um pé atrás, mas em algum momento não consegui mais não ceder. Você parecia ser tão incrível e eu estava ansiosa para viver todos os momentos que pudesse contigo. Depois de tanta dor, e sofrimento.  Todos as confidências, os momentos de risada, todos os planos pro futuro, a divisão do presente e toda minha vontade de te querer perto não foi suficiente. 

No fundo, eu fiquei com medo. Temia que você fosse embora a qualquer momento, mas você me afirmava que isso não aconteceria. BUM! Olha só, você desapareceu. Sem motivo. Sem pretexto. Sem explicação. Não brigamos, não conversamos, eu não merecei nem ao menos uma mensagem. Você só se foi e me esqueceu. Como uma página arrancada de um livro, como se a conexão tão intensa e verdadeira que eu tive contigo nunca tivesse existido. Eu ainda choro a noite. Ainda lembro do teu rosto, da tua voz e me pergunto porque me deixei levar apenas por palavras que ficaram ao vento.  Eu sabia que você poderia ir embora, mas esqueci de me preparar pra isso. E mais uma vez, tive que lidar com a dor. Só que dessa vez foi muito mais intenso do que eu esperava e eu não soube lidar com isso. Com essa inconclusão. Minha vontade era de vasculhar a terra a sua procura. Exigir uma explicação. 

Queria saber o que foi que eu fiz. O que fiz de errado. Mas, ai me lembro das suas palavras. Uma vez, você me disse que se a pessoa me abandonasse e saisse da minha vida era porque ela não me merecia e que era melhor assim. Então, eu fiquei quietinha no meu canto. Chorei, e chorei. Me culpei. Me amargurei. E agora, estou bem sem rumo. Sem ao menos saber o que foi que aconteceu. Sem entender. Sem nenhuma ideia se algum dia, vou conseguir essa conexão de novo, ou me abrir do jeito que me abri contigo. 

Me mostrar para alguém do modo como você me enxergou. Isso foi sacanagem. Daquelas bem grandes. E seu senso de integridade que você adorava ressaltar deve saber disso. Eu tentei várias vezes, fazer pouco caso do que tínhamos. Não ligar, deixar meu coração de fora. Porque a conexão que surgiu com você é tão especial, eu senti com pouquíssimas pessoas na minha vida. E quando me envolvo, como envolvi contigo eu sempre acabo quebrando a cara, me envolvendo demais. Sou isso. Intensa. Especial. Maravilhosa. Palavras que eu to cansada de ouvir, porque mais que sejam elogios, não impedem a pessoa de ter o mínimo de consideração comigo.  Quando eu pensava em me afastar, você me puxava pra perto. Me dizia que precisava de mim. Me dizia que eu te fazia bem, que eu era o ponto alto do seu dia, que só queria meu colo. 

Quando não tinha mais assunto, você falava sem parar sobre tudo que acontecia no seu dia, sobre seus afazeres, sobre planos não concretizados, sobre como queria estar comigo. Você me fez ter carinho por você e eu achei que você teria por mim. Juro , você deu todos os indícios de que queria ficar. De que ficaria comigo. De que seguraria minha mão. Eu nem sei se foi culpa das minhas expectativas, das minha inseguranças, do momento ou do simples fato de não ser a hora certa. E por mais que eu impedisse e não quisesse, você me fazia querer.

 Me fazia imaginar. Me fazia acreditar. Me fez abrir meu coração. Me viu por dentro. Então quando eu quis, quando eu comecei a acreditar que era pra ser, você foi embora. Sem deixar um bilhete, Sem ligações. Sem contato. Como se nunca tivesse existido. Como se eu tivesse alucinado e acordasse de um sonho. To procurando um meio de aceitar. Só queria ter um final pra tudo isso. Só queria sentir que eu valho ao menos uma explicação. Porque eu jurava que você queria ficar. Jurava que o que teríamos poderia ser especial.

PARA D.M.M