Atualmente, costumo dizer que cada dia é um dia. Minha mente não para nunca. Sinto minha cabeça pesada, por dentro estou implorando para ir para algum lugar longe daqui. Acordo me sentindo pra baixo e esses pensamentos parecem me consumir. Tento desesperadamente enterrar tudo isso. Tento não demonstrar. Coloco uma maquiagem e sorrio. É assim que a gente finge todo dia pra continuar. Mas, por dentro? Ai já é outra coisa. Vozes na minha cabeça continuam presentes. Essa pressão continua me afundando, me fazendo desesperar. Eu não posso me dar ao luxo de ficar presa nesse loop, mas ao mesmo tempo não tenho ideia de como sair dele. Quero correr pra longe, mas pra onde eu iria? Tenho que passar por isso, tenho que superar. Todo esse peso continua tentando me derrubar. Me fazer ficar no chão. E eu continuo tentando, juro. Cada dia é uma batalha e parece em muitos dias como esse que eu já perdi todas.
Essa sensação de não pertencer, de não ser igual a todas as outras pessoas continua presente. Ela está aqui há tanto tempo que não sei se algum dia ela irá embora. Parece que não me encaixo em lugar nenhum. Que não dou certo em lugar nenhum. Tudo isso está acabando comigo aos poucos. Será que conseguirei resistir? Será que conseguirei achar meu lugar quando todo mundo a minha volta me diz que para chegar em algum lugar eu tenho que ser como todas as outras pessoas? Pessoas essas que eu não quero ser. Que eu não consigo ser. E eu até já tentei. Tentei agir como todo mundo. Tentei seguir a linha. Tentei mesmo. E não dá. Eu não sustento por muito tempo. Só que sentir isso todo dia me consumindo cada vez mais, me apavora de verdade. Eu não sei mais o que fazer. Já não sei mais com quem falar ou quem conversar. Quanto mais de pressão eu consigo aguentar? Eu tenho que reagir. Eu tenho que continuar. Eu sei disso. Mas, não é assim tão fácil. E como eu queria que fosse. Só queria achar um jeito de deixar tudo isso apenas sair. Ir. Aliviar minha mente, meu coração, meu peito. Preciso tanto disso. To tão cansada. Tão cansada. É, essa é minha realidade. Mas, eu respiro. Tento distrair minha mente com alguma futilidade e continuo. Só pra mais tarde tudo isso voltar a tona com força. Continuo sufocada. Continuo pressionada. Continuo cansada, Só quero que isso tudo acabe. Só quero me desligar. Respirar. Correr. Me sinto sozinha o tempo inteiro. Sinto que estou correndo contra todas as pessoas, contra o tempo, contra a minha vida. Sinto como se nada do que eu tivesse feito até agora significasse algo. Sinto-me um ET em uma terra estranha sem lugar aparente. Sem conseguir entender a maioria das pessoas. Sem que as pessoas me entendam a não ser que eu seja como todas as outras pessoas.
Tenho muitas questões em minha mente, mas a que me mais me apavora é: Conseguirei vencer tudo isso? Conseguirei tirar toda essa pressão em cima de mim? E ao perceber que eu não tenho resposta pra isso, eu me desespero. De verdade. Eu choro. Me dói. Reage. Reage. Eu tento repetir a frase " vai ficar tudo bem" " vai dar tudo certo". Mesmo não sabendo quando isso vai acontecer, se isso vai acontecer e como vou fazer isso. Estou deslocada. Estou pisando em ovos o tempo inteiro. Estou perdida. Literalmente. E se eu não achar meu caminho, ninguém vai me ajudar a acha-lo. Porque foi assim durante toda minha vida, sempre estive sozinha. Sempre.
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