Estar sozinha com sua mente em estado instável pode não ser uma boa opção. Fico o tempo me perguntando se não adoro o drama. A emoção que ele trás pra minha vida. Mesmo que isso me destrua por dentro aos pouquinhos, e que eu tenha que me segurar todas as vezes sozinha. Por que é tão errado esperar o mesmo que você faz pela pessoa? Reciprocidade. Poxa, é tão fácil. Não é tão duro assim. Não quer falar em reciprocidade? Que tal, empatia? Mas, não. Não é assim que as pessoas funcionam. Como elas pensam. Elas precisam de você quando querem, e depois que não precisam mais tudo muda. Confesso que não sei como não estou pirada ainda. Em alguns momentos me convenço que estou me sabotando, que não é nada do que estou imaginando. Mas, em outros momentos mais sombrios, algo sempre vem me lembrar que isso já aconteceu e que o final não foi muito feliz pra mim. Então, como saber se não sou eu que estou me sabotando? Como saber se você só precisou de mim em um momento difícil e agora que não precisa mais, pode ir embora sem explicar?
Tudo parece sempre tão lindo. Ai eu penso" é agora, vai dar tudo certo". Pronto. Ai, sempre. Sempre algo muda. E eu nunca sei lidar com isso. Nunca. Repito pra mim que estou bem e segura porque estou sozinha. Assim ninguém pode quebrar meu coração. Ninguém me ilude. Nada muda. E quando esse sentimento chega novamente, eu tento me convencer que essa pessoa nunca faria isso comigo. As pessoas só oferecem aquilo que elas tem pra dar. E o que você tinha pra mim? Será que eu me sabotei ao te explicar o furacão dentro de mim? Será que eu te decepcionei? Estou cansando de ficar me fazendo essas perguntas e nunca te ruma resposta. Eu sou minha pior inimiga. E minha mente vem com artilharia pesada contra mim. Estou em uma guerra, não sei me defender. Não sei como montar uma estratégia pra sair dessa campo de batalha. Então, continuo sendo atingida. Continuo com feridas que parecem que vão cicatrizar, mas continuam abertas. E eu continuo no chão enquanto ninguém me oferece a mão, mas querem que eu ofereça a minha quando estão feridos. E eu ofereço, eu ajudo. Eu escuto, estou presente. Mas por que quando é ao contrário eu nunca tenho isso de volta? O que eu realmente fiz pra nunca merecer esse tipo de consideração. Continuo no chão, e em alguns dias consigo me levantar. Só pra algo bater em mim novamente, e me deixar a beira de lágrimas.
Tento afastar esses pensamentos, quero me permitir ser feliz. Quero me dar a chance de vencer minha pior inimiga. A versão de mim que insiste em querer me deixar caída. Me deixar machucada. Me deixar sozinha. Por que eu só não posso ser feliz? Por que as pessoas não entendem isso? Meus pés doem, e meu coração grita. Estou cansada de correr de mim mesma. Preciso encontrar um caminho, encontrar um meio de vencer isso. Mas meu coração pede por socorro. Respiro fundo e continuo. Não me deixe esperar muito. Não fale aquilo que não pode fazer. Não jogue palavras que eu não vou esquecer e que nunca vão acontecer. Essa espiral triste e viciante precisa se romper. De um jeito ou de outro. Mesmo que eu exploda e tenha que catar todos os pedacinhos de mim. Mesmo que eu tenha que colar tudo e começar de novo. Como se fosse a primeira vez. Porque a gente continua. Sorrindo mesmo sem ter porque sorrir. Ficando mesmo que queira sair correndo. Tentando mesmo que queira desistir. E principalmente parecendo feliz enquanto derruba lágrimas a noite. É isso, é a vida. E quanto a você, o que sua mente usa contra ti?
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