Texto: Me agarrei a uma fantasia

Estou derrubando lágrimas talvez porque tenha me dado conta do quanto sou trouxa. A real é que eu cubro meus machucados, deixo doer, e sigo em frente porque é isso tem que se fazer. Mas tudo se repete e repete, e repete. Eu fico aqui me perguntando quando as coisas vão ser realmente diferentes e não acabar da mesma forma toda vez que eu pensar que será diferente. Já sei, você vai me dizer que eu me iludo demais, que eu não devo criar expectativa. E e eu tento, e consigo até certo ponto. Mas ai quando aquele sorriso bobo no meu rosto aparece, eu sei que é o começo da perdição. Eu tentei conversar. Tentei compreender. Te dei espaço. Parei de tentar entender, porque achei na maior parte do tempo que o problema era eu. Talvez eu estivesse te forçando a algo que você não queria. Te pressionando. Mas por que é tão difícil ser sincero com as pessoas ao seu redor? Cansei de doar mais do que recebo. Parece que eu vive um sonho, e ele em algum momento acabou. O encanto está se perdendo, e não vejo como recupera-lo. Sinto falta das risadas, do sorriso que vinha espontaneamente enquanto eu conversava contigo. Sinto falta da facilidade que conversávamos e dávamos risadas. 

Poxa vida, a quem estou enganando? Será que eu não estou enxergando? Será que estou presa a uma ilusão que eu mesma criei?  Por que não consigo te largar ? Por que sempre volto pro mesmo ponto? Talvez porque eu queira saber se tudo foi mesmo coisa da minha cabeça ou talvez fantasia. Não sei mais o que foi real. Tentei mesmo compreender. Mas eu sou só uma tola. Como sempre fui. Parece que não aprendi nada. Parece que as coisas nunca vão mudar. Odeio estar me sentindo assim. Odeio estar nesse papel. Odeio depois de tudo que sofri não ter alguém que me abrace, que converse comigo ou me entenda. Talvez o pior tudo seja que no fundo eu saiba, que parte da culpa disso tudo é minha. Ninguém mandou me deixar envolver tão rápido. Me agarrar a uma ilusão, uma ideia de algo que nem tinha acontecido e que como tudo na minha vida muda drasticamente me deixando sem chão ou sem direção. Eu cansei de sempre segurar minha própria mão, mesmo ouvindo palavras de que nunca me soltariam. Da última vez que me soltaram, eu quase não sobrevivi. Não sei porque você foi a única pessoa que me afetou desse jeito desde a última vez. Eu realmente achei que tinha achado uma raridade. Mas, talvez essa raridade não exista. Só fui eu me iludindo como sempre, achando que mais alguém veria dentro de mim como uma vez viram. 

Eu devia saber que o estrago que ele deixou nunca vai ser consertado completamente. Me preocupando com quem não se preocupa comigo.  A musica triste ecoa e mais lágrimas caem. Eu só não sei porque você não pode ser sincero comigo. Sinto que perdemos a oportunidade de algo incrível, sinto que perdi algo sem nem ao menos saber se daria certo. Eu fiz uma tentativa, mas já não sei mais como fazer funcionar, como recupera a sensação senti quando conversamos na primeira vez. Porque já não é a mesma coisa. O encanto se perdeu. E o que tomou conta do lugar, também frustra. Você não percebeu que eu fiquei no meio disso tudo tentando entender o que fazer, o que dizer e onde me colocar. E agora, eu sou só mais alguém que passou por sua vida. Mesmo achando que seria diferente. Mas o pior de tudo é que nem tivemos uma chance de provar nada. Nada mesmo.

Dedicado a W.