Eu me afasto e respiro fundo. Estou concentrando todas as minhas atenções em outra coisa, e enquanto estou fazendo isso tudo parece tolerável. Ou parece que vai melhorar. Mas, quando estou sozinha, me pego pensando novamente em tudo. Me dói saber que ainda me recupero, e foi só terminarmos pra você estar com outra pessoa. Me dói saber que antes mesmo de terminarmos, você já estava com ela. Me dói saber que enquanto curo um pouco das minhas feridas todos os dias, você segue em frente feliz como se eu tivesse sido apenas um capítulo borrado de um livro. Uma lembrança que você deixou de lado facilmente. Me dói saber que não fui tão importante o quanto você repetia pra mim que eu era. Não importa quantas palavras eu escreva sobre isso. O quanto eu tente tirar tudo isso de dentro de mim. Nunca será o suficiente pra descrever toda a dor que senti durante o tempo que estive contigo e o que você me causou. Eu tenho tentado seguir em frente, de verdade. Mas não é tão fácil assim como foi pra você. Afinal, tudo que eu te disse foi verdadeiro. Cada maldita palavra. Cada maldita promessa. E quando se diz coisas assim tão verdadeiras, tão fortes e quando se abre pra uma pessoa tão livre como eu me abri pra você, não se segue em frente assim tão rápido. Eu me abri pra você, deixei tudo em suas mãos. Te dei poder pra fazer o que quisesse. Confiei inteiramente em você. E você me fez sangrar. Sangrar de verdade. Me causou dores que eu nem consigo explicar.
As pessoas que conheço me dizem que é só curtir a vida e não se apegar a mais ninguém. Encontrar uma pessoa nova. Mas, eu não sou assim. Nunca fui. Não supero e não esqueço uma pessoa com outra. Outro dia, vi uma foto sua com ela do mesmo jeito que tiramos uma foto quando estávamos juntos. E doeu. Chorei baixinho a noite. Quando seus erros começaram, no fundo eu me perguntei se eu não estava sendo tola. Minha mente pediu pra te deixar. Me alertou que você poderia causar um dano enorme em mim. Mas, eu escolhi acreditar. Porque você me fez amar você. Porque você sabia minhas fraquezas, porque você sabia o que eu queria ouvir. Por um tempo, eu me odiei e me senti louca. Não podia ser verdade, e eu consumia suas desculpas que mudavam a toda hora, repetindo pra mim mesma que você não faria isso comigo. Dizendo que isso poderia ser compreensível, criando razões pra não enxergar que isso voltaria a se repetir. E que não tinha a ver comigo. Tinha a ver com você. Queria acreditar que apenas você e eu era o suficiente, mas sentia que tinha mais alguém apesar de crer cegamente nas suas mentiras. Então eu continuava, tentando agir naturalmente, tentando deixar de lado e dar mais um voto de confiança pra você.
Primeiro. Perdoo. Segundo. Você chora. Eu estou prestes a terminar. Perdoo. Terceiro. Estou sendo ridícula, você me implora. Perdoo. Até que não dá mais. Termino, e dói como o inferno. A gente sempre fica se perguntando porque voltamos para aquela pessoa que nos causa mais dor do que felicidade. E acho que sei a resposta. Preferimos acreditar na mentira bonita. Preferimos ter aquela pessoa que nos faça chorar mas talvez nos ame. Nos culpamos e achamos que algo faltou em nós. Mas acontece que nem faltou nada. Foi você. Eu só pedi por sinceridade. Nunca te condenei se você se interessasse por outra pessoa. Só deixei claro que queria sinceridade. Mas, as mentiras saíam da sua boca com uma extrema facilidade. Era muito fácil pra ti mentir. Era muito fácil inventar desculpas novas, apelar pro meu emocional ou pro amor que eu tinha por você pra me fazer ficar nas diversas vezes que eu queria ir embora.
Você escolheu me manter contigo, pra me machucar. E isso foi uma maldade. Maldade por você saber tudo que passei. Por saber o quanto eu já havia sofrido. Maldade pelas promessas , pelos nossos planos e pelas palavras ditas. Planos esse, que agora você realiza com ela. Procurei por muito tempo uma explicação, mas nada do que você me dizia parecia me contentar. Nada parecia fazer sentido, porque o erro não estava em mim. Estava em você. E eu deixei isso acontecer, quando permaneci quando deveria ter ido embora. Agora, arco com as consequência das minhas escolhas, mas tenho certeza de que você irá arcar com as suas. Afinal, tudo que a gente faz pro outro, volta pra gente de um jeito ou de outro. E eu tenho certeza de que pelo menos algumas vezes, eu vou surgir na sua mente e deitar a cabeça no travesseiro deve ser uma tarefa cruel pra ti. Deve ser uma merda ser você agora. Pense que é feliz, mas não dois sabemos que você não é. Não de verdade. E cedo ou tarde, espero que você perceba os estragos feitos. Porque o universo, esse não deixa passar nada.
Dedicado a B.A. S
0 comentários.:
Postar um comentário