Texto: Tipo Fumaça

Você desapareceu. Tipo fumaça. E não dá pra segurar fumaça. Em algum momento, ela vai se dissipar e sumir. Você sumiu do mesmo que chegou. De repente. Me fez crer de novo, mesmo eu não querendo. Me fez imaginar coisas pro futuro, mesmo eu me pedindo pra ter calma. Pra não me iludir. Me fez te contar coisas tão pessoais que me apavora saber que não consigo te alcançar. O que eu faço agora? Preciso tirar essa agonia do meu peito, porque não sei conviver com isso. E se você nunca mais voltar? Não sei realmente o que vai sobrar de mim. Não quero que volte pra te obrigar a ficar, só quero entender. E se eu tiver que ir, eu vou, mas de coração aliviado. A única coisa que eu não quero é essa agonia. Tenho tudo entalado dentro do meu peito. E não consigo mais segurar. Não consigo mais lidar com tudo isso. Eu preciso de um ponto final. Não quero te obrigar a nada. Nunca quis. Sempre deixei claro que queria sinceridade. E por que é tão difícil as pessoas praticarem isso? Por que eu não mereço uma atitude que mostre consideração uma vez na vida?

Eu fui eu. Não combino com raso. Sou isso. Intensa. E olha que tentei conter isso pra que você não se assustasse tanto. Eu tinha tanto medo de você se afastar . Mas, você me convenceu de que não era como os outros. Que não era assim. E cara, eu comprei sua conversa. Suas palavras. Agora, não sei mais no que acreditar. Não sei o que aconteceu. Não sei como superar isso. Estou tão cansada. Demorou tanto tempo pra me abrir com uma pessoa, e contar as coisas te contei. Coisas que não conto pra quase ninguém. Mas, eu acreditei que daria certo. Acreditei que você seria diferente. E agora, não sei se espero. Não sei se dou um jeito de fingir que isso não aconteceu e ignoro. Não sei o que houve. Não sei o que esperar. Me sinto pisando em ovos. Insignificante. Usada por você no momento que você precisou e jogada de lado. Ainda estou tentando me convencer de que isso tudo é coisa da minha cabeça. Tentando me convencer que não me enganei de novo. De novo, não. Por favor, não. Não, não depois de tudo que eu passei. Não depois de tudo que eu tive que aguentar até aqui. Não pode ser verdade. Essa incerteza só piora. Minha mente me enche de perguntas. Não sei o que fiz de errado. Procuro e não acho nada. Penso se você apenas quis ir embora sem achar que mereço uma explicação. Penso se você encontrou alguma pessoa do nada. Penso se algo aconteceu. Penso tanta coisa. Me lembro da nossa última conversa e você pedindo pra que eu não pensasse essas coisas. Mas, como não pensar com uma pessoa que parece aparecer e se importar quando quer? É como se você pudesse me alcançar quando quisesse, porque sabe as maneira. E eu, não posso. Porque não sei como. Porque fui tola demais pra não notar coisas simples que estavam na minha cara.

Eu mereço uma explicação. Ao menos, um fora. Que fosse. Mas, sumiço? Isso é cruel e muito errado. Ao contrário do que você pensa, não quero que você volte pra te obrigar a ficar. Quero apenas encerrar. Mereço isso. Estive do seu lado em um dos momentos mais tristes da sua vida. Te apoiei todas as vezes que você precisou de mim. Te ouvi chorar. Te consolei. Te distrai todas as vezes que você precisou de mim, e agora nem ao menos mereci uma consideração. Uma explicação. Ninguém é obrigado a nada. E você não é obrigado a gostar de mim. A gente sabe disso. Só que agir assim com qualquer ser humano, não é certo. Preciso tirar isso de mim. Parte de mim queria que tivesse algum meio de arrancar essas memórias da cabeça. Fingir que eu nunca te conheci. Fingir que eu não me enganei de novo. Fingir que mais uma vez me entreguei e fui eu, pra no final me ver abandonada. Pra ter que me salvar e segurar minha mão de novo. Pra ter a certeza de estou cansada de me salvar. De acreditar que será diferente. De acreditar que vai dar certo na hora certa. Então, só me deixa encerrar isso. Só me deixa seguir com a minha vida. Me deixa tirar isso do meu peito e depois ambos podemos seguir com nossas vida. É o mínimo que eu mereço. Não te peço pra ficar, só te peço responsabilidade afetiva. Eu mereci e mereço isso. Como você disse várias vezes, eu sou incrível. Incrível demais pra passar por isso.

PARA D.M.M