Só mais uma garrafa de bebida. Só mais uma. Nunca fui de beber, mas preciso de algum jeito amortecer a dor que me dilacera por dentro. Talvez eu continue tomando, até que eu não consiga sentir a dor, até que eu possa esquecer. Quando pedi pra nos separarmos, não achei que fosse ser desse jeito. Apenas preciso aguentar para que os dias passem. Talvez amanhã já não seja tão mais doloroso. Talvez não pareça que mais que nada faz sentido. O mais impressionante de tudo é que eu sei, de verdade que você não merece metade de minhas lágrimas ou metade do meu sofrimento. Não merece uma palavra, um olhar ou só nada, absolutamente nada. Não, depois de tudo que você me fez. E você sabe disso. Quem eu estou enganando? Sei que posso superar você, mas não te esquecer. Não esquecer a dor que você me causou. Eu sentia tanto sua falta, pra você me dizer depois que acabou que tentou mas não dava mais pra continuar. E por que não me disse antes? E por que eu fico remoendo os momentos me perguntando o que realmente foi verdadeiro? Nada mais me machucou tanto quanto você me causou dor. Eu não serei capaz de descrever em palavras, o que senti, o que foi pra mim sentir partes do meu corpo ardendo, sem reação. Quem esperava, que amar você seria tão cruel?
Os dias se passaram enquanto eu acreditava que você voltaria. Que no final, tudo valeria a pena. Que passaríamos por tudo isso, apesar do que todos insistiam em me dizer. Olha que ironia, não é que eles estavam certos? Foi minha culpa acreditar que você estava sendo verdadeiro, foi minha culpa te permitir e te perdoar pelo mesmo erro várias vezes. É, eu sei eu sou apenas uma tola. Costumava me convencer que se um dia terminassemos, eu não ligaria. Eu aceitaria numa boa. Bem, não foi isso que aconteceu não é mesmo? Eu fiz o papel mais ridículo de todos, passei por cima de mim, do meu bem estar, estava disposta a perdoar seus erros e para o que? Só para acabar me humilhando enquanto outra pessoa já estava contigo. Enquanto você já realizava os planos que tínhamos com outra pessoa. Dói como uma ferida aberta, te ver na mesma pose de fotos com ela que fazíamos. Dói te ver morando com ela, quando sonhávamos com um cantinho nosso. Dói saber que você partiu pra outra em menos de semanas, como se eu tivesse sido alguém passageiro na sua vida. Enquanto, eu não conseguia enxergar uma luz no fim do túnel. Não quis aceitar que tudo estava perdido. Não depois de tudo. Não depois de todos aqueles vídeos, aqueles planos, dos pedidos de casamento, ou de quando você viu um vestido de noiva em uma vitrine me mandou uma foto e disse que me imaginou nele subindo ao altar com você.
Eu deveria ter deixado tudo acabar antes, mas fui fraca. Me deixei levar por suas palavras, pelo sentimento, pelo amor forte que eu tinha e você sabia que existia. Nem sei mais se você realmente me amou. Quando acabou eu devia ter me calado, mas não podia aceitar o fato do quanto estava doendo e você parecia não ligar. Ou o fato de ter me dito que nunca me abandonaria. Apesar de que agora saber, que estar longe de você me fez mais bem do que mal, eu tive a certeza de que ainda te amava. Te amei mesmo você me fazendo mal, mas tinha que ir. Talvez o que sentimos eu não volte a sentir. Só sei que o eu definitivamente não quero é um amor que me cause o que você me causava. Lágrimas, noites mal dormidas, dores internas e externas. vontade de sumir. É, eu fui só uma tola por você. Apenas uma tola. Mas, uma tola que agora enxerga que é melhor sem você do meu lado. Que somos melhores separados do que juntos.
Dedicado a B.A.S
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