Talvez em algum dia no futuro eu possa pensar em você e ficar de bem com isso. Talvez em algum universo ou realidade paralela eu consiga olhar pra ti e não lembrar de como você me deixou da última vez. Eu poderei sorrir, talvez acenar e estará tudo bem. De uma forma extremamente verdadeira. Sem fingimentos, sem precisa encenar que está tudo bem mesmo sem estar. Eu estava bem estabilizada sabe? Tinha certeza do que sentia e do que não sentia, do que queria e do que não queria. E de fato não querias as suas lembranças de volta. Mas você insistiu tanto que fez por onde para que todas elas voltassem e balançassem minha estrutura. Mas não vamos voltar a falar nisso né? Nem é tão importante. Pra você não foi nada. E mesmo quando um fiapo de esperança apareceu eu realmente pensei por alguns segundos que você poderia estar diferente do cara que conheci. Me enganei pela milésima vez na minha vida. Pontos extras por ser trouxa novamente. Quando penso em você, sinto uma raiva crescente no meu peito. Eu não me conformo e não aceito que eu tenha cedido. Não quero lembrar ou ao menos deixar que as lembranças me consumam. Machuca demais. Você me pegou em um momento frágil e ofereceu um falso apoio.
Eu, inocentemente tive menção de me apoiar e por pouco não fui direto ao chão. Tive que me segurar para não me quebrar completamente contigo como da última vez. Dessa vez só foram algumas rachaduras que levariam menos tempo pra reparar, mas que mesmo assim não deveria nem existir. Culpa minha. Não sua. Não pense que eu te culpo. Não, não. Longe de mim. A culpa dessa história todinha sou eu. Por ter cedido a barreira só um pouco e ter te escutado. Por ter te deixado tocar em assuntos que eu não queria tocar. Por achar que pela certeza do que eu sentia nada aconteceria. E aconteceu. Você me levou no papo, nas lembranças, nos momentos que tivemos juntos e em tudo que vivemos. Conseguiu o que queria. Conseguiu talvez algo que eu nem saiba exatamente o que é. Parabéns, quer algum prêmio por isso? Nesse momento, eu torço para que sua consciência esteja tranquila sabe? Que você não pense muito em mim, que não se lembre e que apenas esqueça que eu fiz parte de uma fase da sua vida. Todas as palavras saídas da sua boca se tornaram um borrão escuro e grande que eu só quero cada vez mais deixar pra trás. Pessoas como você sempre querem bagunçar a vida do outro. Pessoas como eu sempre acreditam que no fundo uma pessoa que diz que mudou realmente pode ter mudado de fato. Tolice. Quando se muda de verdade nem precisa falar nisso. É perceptível. Talvez eu só estivesse desesperada para contar com alguém e isso me cegou por alguns instantes a ponto de não conseguir ver que você ainda era o mesmo cara que eu conheci. O mesmo cara pelo qual eu me apaixonei perdidamente, que eu odiei com todas as forças, que me destruiu e me transformou. O cara que por mais que eu queira expulsar de dentro de mim sempre vai estar aqui. Por ter sido simplesmente o primeiro da minha vida.
Você me fez descobrir as coisas, me fez sentir as coisas e me definiu emocionalmente. Eu precisei me reorganizar, me redescobrir e colar um monte de pedaços quebrados. Cê não sabe nem da metade, meu querido. Não foi fácil. Foi duro, levou anos. E mesmo assim sua consideração por todo esse trabalho passou longe quando você achou que poderia estar presente novamente na minha vida. Bagunçou tudo e nem olhou pra trás. Quanto mais eu penso, mais eu me arrependo. Tudo que eu sei é que você conseguiu me destabilizar. Agora, estou tentando recuperar tudo aos poucos. Bem devagar. Mas dessa vez com a certeza de nem passar um centímetro por perto de qualquer indício que remeta a você. Não é por nada, não. E não pense que isso tenha a ver com algo que eu ainda possa sentir por ti. Na verdade, eu nem entendo o que me fez gostar de ti naquela época. É a certeza de que não tem nenhuma chance de você ser outra pessoa, de ter mudado. Você sempre será esse cara e sempre causará tormenta na minha vida. Desculpa, mas fique no passado. Não to afim de ficar catando mais pedaços, arrumando bagunças e muito menos de ter raiva de mim mesma. To afim de sentimentos maravilhosos, pessoas que eu posso contar e amar intensamente. Já você? Sinceramente, nem me interessa.
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