Texto: Desculpa seria um bom começo

Fiquei 2 horas falando ao telefone. Eu falava, mas você não parecia me ouvir. Eu e essa mania de falar demais. Em nenhuma das vezes funcionou. Só que dessa vez, foi o ápice. Me senti como a criatura mais insignificante do planeta. Difícil crer que era você me tratando daquele jeito. E suas palavras ainda continuam ecoando na minha mente. " Para de focar em mim e me esquece" você disse. É, isso vem de alguém que um dia disse que não veria mais sua vida sem mim. E cá estamos. E por que é tão difícil dizer " desculpe, eu fiz merda"?. Depois de tudo que vivemos, depois de todos os obstáculos, depois de eu ficar aqui apesar de tudo e contra tudo que eu ouvia. Por que é tão duro dizer " eu sinto muito"? Hoje, acordei e fiquei novamente olhando pro teto. E escorreram algumas lágrimas dos meus olhos. Eu estava com raiva. Não só de tudo que houve, mas principalmente de mim. Eu decepcionei a mim mesma. Jurei nunca mais agir desse jeito, e falhei. Como uma garotinha patética. Me inferiorizei de novo, me deixei por baixo quando devia ter me colocado em primeiro lugar. 

Choro sim, mas choro agora por mim. Tenho vergonha do papel que fiz. De mandar mensagens que só eram respondidas a sua vontade. Ligações que eram recusadas na minha cara. Os pedidos de por favor, não me abandone como se fosse uma garotinha dependente. A verdade é que eu cansei de olhar pra tela do celular, ver sua foto. Esperar o tal "online" aparecer para o meu coração enviar uma mensagem despretensiosa. Em vez de dar mais ouvidos a minha cabeça, como sempre deixei minhas emoções me controlarem e olha a merda que fiz. Eu mesma fiz merda comigo. E apesar de as merdas que você fez terem nos levado a isso, eu te agradeço. Você me fez ver que sou sim, um mulherão da porra como você mesmo dizia. E no fundo, você sabe disso. Você sabe que você pode procurar, mas achar alguém que fica mesmo com todos seus defeitos e suas merdas é difícil de encontrar. E eu fiquei. Eu tentei. E isso faz de mim uma pessoa que tenho certeza que será difícil de você tirar da mente. Afinal, não é qualquer uma que fica acordada, sem comer preocupada por você ter sumido um dia inteiro.  E é, eu posso me sentir sozinha agora. 

Aliás, me sinto mais sozinha do que nunca. Mas, não vou mais contar com você ou depender de você. Eu mereço mais. Sempre mereci. Talvez seja seu ego, ou seu orgulho idiota que te impeçam de ver agora, mas quando eles cederem doa em você com a mesma intensidade que dói em mim. Se estou ou não em sua cabeça, se você se importa ou não já não faz a mínima diferença. Quer dizer, faz diferença. Mas, pra mim é como se algo tivesse drasticamente mudado depois de todas suas últimas palavras. Os tempos mudaram. Você mudou a partir do momento que acabou. Sou a mesma de sempre, mas você definitivamente não é a mesma pessoa. Não é quem eu me apaixonei muito menos quem eu amei. É, eu amei mesmo. E tomando suas palavras, você não vai mais me ouvir dizendo isso pra você. Se realmente acabou, o mínimo que eu merecia não era tão complicado assim. Chega a ser patético como pequenas atitudes teriam feito a diferença. Era só ter um pouquinho de consideração por mim, pelo amor que você dizia sentir. Por toda dor que eu já tinha passado. Mas, o mais bobo de tudo é que desculpas teria sido o começo. O começo de algo que poderia ser salvo. E que agora não vejo mais salvação.

TEXTO DEDICADO A B.A.S ( The worst nightmare in my life)