Quatro palavras: Meu coração ainda dói. E não deveria. Eu assisto vídeos, textos, quotes e todo mundo diz que eu já deveria ter seguido em frente a essa altura. Mas, eu não ainda não consigo. Não quando a dor não é só no meu coração e sim em todo o meu corpo. Eu ainda tentei. Ainda me permiti dar mais uma chance pra você. Pra me mostrar que se importa comigo. Mas, eu já devia saber que deveria não mais depositar minhas esperanças em você. Você diz que não quer me fazer mais sofrer, por isso me afasta. Por isso, me diz essas coisas que me magoam. Mas ao mesmo tempo, não quer me deixar ir. Não, de verdade. Porque quando eu realmente for, talvez não tenha mais volta. Você sabe disso. E eu quero pedir pra você me soltar. Quero mesmo. Mas, não consigo. Tenho medo de não encontrar mais ninguém que me veja do jeito que você viu. E eu te perca. Pra sempre. Então apenas me deixe chorar. Me deixe pensar nas suas palavras. Me deixe sentir raiva e quebrar algo. Me deixe gritar com você e te perguntar o porquê. Eu choro no meu travesseiro e abafo meu grito de dor nele. Porque dói e queima como o inferno.
Você era um tipo de diário humano. Sabia quais partes do meu corpo eu odiava. Quando eu dizia que estava gorda, você repetia a mesma coisa toda vez e me fazia me sentir mais segura sobre mim mesma. Você me segurava toda vez que eu pensava que ia cair. Me emprestava seu ombro pra chorar. Sabia dos meus erros, dos meus pontos fracos e até da minha relação complicada familiar. Sabia quando eu estava brava com algo e não queria dizer. Sabia me fazer rir. E me fazer chorar de alegria. Eu lhe disse tudo. Eu fui tudo. E você ainda diz que eu sou maravilhosa, mas não o suficiente pra que tudo acontecesse e nos levasse a ruínas. Quando você faz isso comigo agora, me ignora, diz palavras que não consegue cumprir ou simplesmente me afasta, eu lembro que você levou consigo todos os meus segredos. Tudo que eu te contei. E o dia que eu mais temo é o dia que você vai estar com outra pessoa e que ainda vai doer. E queimar. Porque você deixou sua marca com certeza. Droga. Eu odeio isso. Você conhece minha vulnerabilidade e as vezes eu penso se você não faz isso pelo se ego. E não quero pensar que seja algo de mal. Não acredito que você seja capaz disso. Você me conhece inteira. Por fora e por dentro. Eu dei tudo a você. E o que você me devolveu se desfez em pedaços.
Você era meu forte. A parte de mim que eu não era e com isso eu achava que nós nos completávamos. Quando você me afasta, você não só se afasta. Você me machuca, me confunde, me faz chorar. É quando eu preciso de você, e não posso mais precisar de você. Não mais. Você tem as partes secretas de mim. Você levou todos meus segredos contigo. Não resta nada. Só me resta pedir para que o tempo passe logo. Para que isso tudo passe e eu possa olhar para aquele vídeo que você fez da declaração mais linda da minha vida e não derrube uma lágrima por ele. Mas, por enquanto me deixo chorar. Me deixo doer. E procuro não olhar mais o celular pra ver se você deu o prazer de se preocupar. Porque eu já sei resposta. E sei que preciso ir. De verdade. Mas, como se meu coração não deixa?
Dedicado a B.A.S
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