Estou de olhos fechados. Milhares de coisas passam pela minha mente e tudo que eu mais queria é que tudo desaparecesse. Parece que estou tonta. Tonta de pensar demais. Tonta de não saber onde me encaixo e de pensar na possibilidade que nunca saberei. Não sou do tipo que fica na sua zona de conforto, mas zona de conforto já está explícito em seu próprio nome o significado. Bate um medo, e ai você não faz a mínima ideia do que está fazendo. Ou se o que está fazendo é o certo. Então eu apenas continuo tentando. Tentando me encontrar, tentando conseguir minha liberdade. Isso enquanto as pessoas não cansam de me lembrar que o tempo está passando e que eu já não tenho mais a mesma idade de antes.
" Olha, você já tem tantos anos não é mais tão jovem". Juro, que quando ouvi isso minha vontade foi de sair correndo, mas me mantive ali. Só fiquei pensando " Qual o problema com a minha idade?" Onde está escrito que eu tenho que me decidir e estar certa sobre tudo em uma idade específica? Onde está esse tal manual da vida que facilita tudo? Porque só pode ser isso. E se não existe manual, por que não me deixa ter minha idade e sentir minhas inseguranças mesmo assim? Eu quero viver minha vida e viver minha idade também. Sem mais nem menos. Ainda estou sentindo um vazio que ainda continuo tentando preencher e é complicado. Na verdade, é uma merda. A sensação de verdade é que eu não pertenço aqui, não moro aqui. Não é meu lugar. Sinto falta de casa, mas não sei qual minha casa.Tenho medo de ficar por aqui, presa e ter medo de arriscar. Por medo da mudança, por medo da quebra de rotina. Uma mente cheia de sonhos e um coração conturbado. Quem sabe do meu interior, sente. Sente direitinho o que está rolando.
Estou cansada de me limitar. Por comentários. Por medo do que as pessoas vão dizer. Por medo de ser julgada. Talvez eu só tenha que tacar o foda-se e me libertar. E isso apesar de parecer simples demais não é nada fácil. Faz tempo que quero falar. Que quero tirar isso de mim. A verdade é que a noite eu ainda choro sozinha de madrugada. E que as vezes escorre uma lágrima sem nem ao menos ter um motivo específico. Penso na perda. Em tudo que ainda quero. Penso no que já passei. Penso no futuro. Enquanto penso, outro dia já amanhecer e quando me dou conta passou mais do que eu queria. Mais do que gostaria pra realizar, pra sonhar . E o tempo não me espera. Se isso tudo for tipo um teste de universo, já saiba que eles estão tentando me fazer aprender.
Eu sei. Mas desse jeito minhas convicções se abalam. Essa minha intensidade não vai sumir. E também não vou deixar de ser quem eu sou. É apenas isso. Se a minha intensidade for forte demais, que isso se transforme em sentimento. Em palavras e momentos. Em lembranças pra nunca esquecer. Pra ficarem marcadas. Então pode vir de forma intensa, só não me deixa confusa. Me deixa encontrar meu lugar, me deixa respirar, fechar os olhos e sorrir. Sem desejar mais nada.
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