Não quero contar os dias desde que te vi novamente. Preferi apagar da memória embarcando em uma ilusão poderosa que cometi mais um erro com relação a você. As vezes nem consigo ter controle. Quando fecho os olhos, imagens já vem me atormentar como uma tortura eterna. Talvez seja a simples constatação do que eu já sabia. " Tá vendo? Olha a merda que você fez". E quem eu posso culpar? Achei que as coisas pudessem ser diferentes. Achei que você estava diferente. Acreditei que de todas as pessoas que conheci você seria o único que poderia me compreender totalmente. Afinal, você foi o primeiro. O primeiro cara que apareceu na minha vida. Tudo que sei com relação aos sentimentos, ao amor e paixão eu aprendi de você. Tudo que sei com relação a dor eu também aprendi com você. Por ser o primeiro, você me machucou de infinitas formas. E sabia disso. Ainda sabe. Não queria sua volta. Não queria ter o mínimo risco de sentir uma faísca de lembrança ou qualquer outro sentimento que pudesse surgir. Achei que estava totalmente segura pra isso, e depois de tanta insistência da sua parte lá fui eu te ver de novo. E foi pior do que todas as vezes que estivemos juntos. Você não me respeitou em nenhum momento. Não teve a sensibilidade de saber o quanto aquilo mexia comigo. O quanto trazer tudo aquilo a tona me machucava.
Uma enxurrada de lembranças vieram e eu me senti com 17 anos novamente. Você me disse que meu cheiro não tinha mudado e que nunca conseguiu se envolver de verdade com alguém depois de mim. Eu me segurei, mas não te disse que depois de você alguma coisa se transformou drasticamente. Você quebrou uma boa parte de mim. Parte essa que eu precisava mais. Eu não em envolvi com mais ninguém. Não conseguia sentir o suficiente. Não conseguia confiar e me abrir. Não do jeito que me abri com você. Você foi o único que viu por trás de mim. O único que conseguiu enxugar minhas lágrimas e não fugir. Pelo menos por um certo tempo. Então seu crime foi maior ainda agora, quando você sabia de tudo isso e ainda sim escolheu cometer os mesmos erros que nos afastaram. Que nos magoaram e que me transformaram em outra pessoa. Eu só consigo me condenar e me perguntar porque acreditei que você poderia ter mudado. Apesar disso tudo, acho que só posso te agradecer. Pelo coração quebrado. Pela ferida permanente. Pelas marcas que nunca vão sumir. Se não fosse por você eu não saberia recomeçar. Não saberia como é ter que levantar sozinha quando se está cheia de machucados e tudo que se quer é ficar no chão. Obrigada de verdade por toda essa merda. Você me fez enxergar que as pessoas não mudam se não quiserem. E se mudarem não precisam falar " Olha, vem cá que eu mudei".
Isso vai ser nítido nas atitudes. Eu não escutei meus instintos, não escutei minha intuição que sabia exatamente o que aconteceria e a merda foi feita. De uma forma bizarra isso me fortaleceu me fez querer ser melhor. Me fez querer encontrar a felicidade que você nem ao menos sabe o que é. Me fez te mostrar que quando se quebra alguém dessa forma tudo que se pode ter em troca é um coração quebrado de maneira bem pior. Espero que consiga conviver com o que faz. Eu to recolhendo a merda da decisão que tomei e colocando em uma lixeira pra bem longe daqui. Não tem o que recuperar. Não tem o que mudar. Não deveria nem ter sido feita.
texto lindo. parabéns <3
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