Já constatei nesse meus muitos e poucos anos de vida que sou uma montanha russa de sensações. Eu sei bem dos meus defeitos, das minhas qualidades e também do meu jeito de ser. Mas confesso que minha mente muda tanto de ideia que as vezes até eu fico confusa e sem entender o que está acontecendo. A verdade é que sou bem falante, tem dias que falo até demais mas em outros eu quero é ficar bem quietinha no meu canto. Sem conversa fiada, sem dizer nem oi. Em alguns dias me olho no espelho e me acho tão feia que acredito que poderia fazer o papel de ogra. Outros eu me acho maravilhosa e tiro várias fotos. Meu cabelo também sofre disso. Uma hora ele é bem cuidado com direito a creme de hidratação, uma escova bem feita e prancha. Em outras horas tenho preguiça até de lava-lo e nem me incomodo de ligar o secador. Acordo em um dia com vontade de mudar o mundo, com vontade de fazer milhares de coisas e até me organizo pra isso. Em outros dias não quero fazer nada, adio tudo que tem pra fazer e fico com preguiça de tudo. E ah, perco o foco com facilidade. Qualquer coisa me distrai. As vezes solto lágrimas no meio da noite, as vezes imagino cenas que poderiam acontecer e sorrio no escuro. O meu humor também sofre isso.
Nos dias de bom humor eu danço sozinha pela casa, coloco os fones no volume máximo e na minha imaginação me sinto uma estrela. Nesses dias parecem que as coisas vão melhorar finalmente. E nos dias ruins..bem. Eles são dias ruins. Acordo de mau humor. Mau humor total. Tudo me irrita. TUDO. Tenho vontade de chorar, desistir de tudo e me sinto mais entediada que pássaro preso em gaiola. Tudo que eu desejo é ficar no meu cantinho até esse dia acabar e torcer para que amanhã eu esteja me sentindo melhor. Ou quem sabe esperar. Sou bagunçada e em alguns dias sou organizada. Sou sensível com diversas situações mas sou grossa quando quero me defender. Sou caos em meio a tanta coisas, sou aquela sensação gostosa de adrenalina que sempre vem quando a montanha russa cai perante a curva. Gosto de puxar assunto com todas as pessoas ao meu redor e gosto também de ficar sozinha. Nesses momentos de solidão gosto de olhar pro nada, assistir um filme pra pensar em outra coisa, refletir até não poder mais, fazer uma retrospectiva dos momentos da minha vida, pensar em tudo e não pensar em nada também. Preciso de momentos sozinha, para chorar por nada, rir de algum vídeo besta, conversar com meu coração e respirar fundo.
Você pode achar uma loucura, e olha eu devo concordar com você. Eu não sei nem se eu mesma me entendo. E por mais que eu não entenda, e muitas vezes acho que a loucura bateu aqui sei lidar com essas mudanças repentinas e nem acho tão ruim assim. Ninguém é uma coisa só. Todos nós temos nossos momentos, e nesses momentos descobrimos que dentro de nós a maior parte da bagunça predomina. E essa bagunça é bem gostosa de sentir. Não gosto de ser só de um jeito. Gosto de me adaptar as diversas situações. Gosto de saber como me colocar diante dos vários obstáculos. Gosto dessa loucura cansativa. Ah e esqueci de dizer as vontades, os nossos gostos, nossas sensações e algumas outras coisas ao seu redor podem mudar a toda hora mas a sua essência essa sim, ela fica. Sou um trem descarrilhado que consegue ficar nas trilhas algum tempo. Bom, pelo menos por tempo suficiente.
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