Esse tipo de agonia não passa. Eu tenho vontade de chorar na maior parte do tempo porque não quero estar aqui. Não quero sentir mais isso. As coisas não vem dando certo tem muito tempo e quando acho que elas vão funcionar BAM algo acontece e tudo volta pro mesmo estado que era antes. Não sei mais o que resta de mim. Não sei mais o que fazer. E juro que até consegui resolver algumas coisas, colocar coisas no lugar, analisar outras e até mudar um pouquinho. Mas percebi que há muito mais que isso. Quero arrancar essa insegurança de dentro de mim, quero parar de chorar por medo das coisas que podem acontecer. Tenho vontade de largar tudo porque no fundo não sei se tenho alguma coisa que vale a pena. Mas se eu largar o que vai sobrar? As palavras são tudo que me resta e sem elas o que eu sou? O que sobra?
Estou aqui mas estou morrendo de vontade de correr pra outro lugar. Qualquer lugar não importa qual seja, é porque eu não consigo ficar mais assim. Minha sanidade está sendo destruída aos pouco por mais que eu tente me segurar, por mais que eu deixe o racional guiar. Sou trem desgovernado e ninguém quer pular aqui dentro pra tentar me ajudar a ter o controle. Ninguém quer ouvir, ninguém quer saber nada além de notícias boas porque se for ruim, ah deixa pra lá. É depressivo demais. O dia amanhece, acordar, fazer as mesmas coisas, esperar ansiosamente que as horas passem só pra elas passarem mais devagar e você pensar na agonia que será amanhã por ser a mesma coisa por ter que fazer exatamente a mesma coisa. Talvez se eu evitar que minhas lágrimas caiam talvez eu não sinta mais nada.
Soa depressivo. Soa triste. E com certeza sei que deve despertar a sensação de correr para o lado oposto. Afinal, quem quer mais tristezas na vida do que as próprias?
É uma montanha russa tão louca aqui dentro. Os sentimentos vão e voltam tantas vezes que chega a doer. Me deixa confusa, me deixa agoniada. Me deixa com esse vazio que não se preenche, com esse vazio que me faz derrubar lágrimas e essa vontade de largar tudo. Só me pergunto constantemente quando isso vai acabar. Quando esse espaço vai se preencher, quando a agonia vai passar, quando as coisas vão parar de regredir. Não me entenda mal, por favor. Eu penso positivo, em alguns dias bons eu tenho esperança e força de vontade mas isso tudo é momentâneo porque eu ainda não sei como preencher o que falta. Não sei com o que preencher.
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