Texto: A sutil arte de ligar o foda-se

Eu nem sei se posso falar muito mais. Muito menos sei se as pessoas vão entender. Talvez esse tipo de sensação não seja muito bem compreendido. E não faz mal, nem eu mesma entendo as vezes. A única coisa que eu sei é que o tempo está passando cada vez rápido e eu devia mesmo me sentir mais adulta, responsável e cheia de decisões importantes mas eu não me sinto. O meu RG está bem ali pra esfregar na minha cara a qualquer momento que eu já cresci, e já faz muito tempo que sou adulta mas e quanto ao meu coração? Quando ele vai parar de sentir as coisas como se eu ainda fosse adolescente? Eu hein. Já briguei com ele e não adiantou nada. Já até me condenei por todas as camisetas do Mickey que tenho no guarda roupa. Pelos desenhos animados que assisto. Por ser muitas vezes considerada besta pelo meu jeito. Por ter um gosto peculiar. Pelos sonhos em um romance cheinho de clichês de filmes que eu assisto. 

A verdade é que eu cansei. Não tem porque eu cobrar de mim algo que eu nem mesmo sei se vai acontecer ou tem que acontecer por me sentir pressionada pelas pessoas ao meu redor. Passei muito tempo me limitando, me cobrando tentando ser algo que eu nem queria ser só para as pessoas pararem de falar na minha cabeça. Eu consegui por um tempo, mas é aquilo quando você não é você mesma algo dentro de você não parece certo. E foi exatamente assim comigo. A gente acaba murchando que nem uma flor arrancada da raiz. Eu ainda tenho muito que aprender. Talvez eu ainda não tenha aprendido nada. Talvez eu tenha que apenas parar. De me preocupar. De me pressionar. De me limitar. A sutil arte de ligar o foda-se. Já ouviu falar? Essa arte maravilhosa de deixar entrar por um ouvido, não absorver pra si e sair pelo outro. A também chamada arte " fingir demência". Tenho tentado pratica-la mas pra quem tem coração mole como eu é como um vício terrível de ser quebrado. Mas me deem um desconto, estou tentando. Quem me vê fofinha, sorridente e alegre acha que não tenho direito de me defender. Acha que tenho que aguentar calada. Mas olha aqui, minha querida e querido, eu não tenho. Não sou obrigada a nada nessa vida. NADINHA MESMO. Portanto, não sou obrigada a escutar você e engolir quieta.  Uma vez me falaram que eu só tinha idade e não tinha mentalidade de adulta. Cheguei em casa e chorei. Fui besta, eu sei. Mas quando eu parei pra pensar não entendi. Alguém ai me responde " o que é mentalidade de adulto"?  E onde está escrito que eu sou obrigada a ter uma ? Sozinha, eu chorei. Mas agora, eu quero é mais que essa pessoa se foda. 

Desculpa querido, mas eu prefiro ser mil vezes assim do que ser alguém que passa o tempo pressionada, racionalizando a vida e não sentindo nadica de nada. Essas pessoas podem beeeem passar longe de mim. Eu sinto que essa constante evolução e aceitação sempre vai continuar sabe? É um turbilhão de coisas dentro da gente e tá tudo certo. Ok, ser assim viu? Não tem e nunca teve nada errado não importa sua diferença. Não importa o que faça de você peculiar ou estranho. A arte de ligar o foda-se é difícil e tem que ser praticada com dureza seja lá o que pensem de você. Porque querendo ou não, já estão te julgando sem nem ao menos você fazer nada. Então, está tudo bem. Podem cair lágrimas do seu rosto, você vai se sentir pressionada(o)? Claro que vai. Mas só você sabe se vale realmente a pena deixar de ser quem é pra agradar pessoas que na verdade nem ligam realmente pra você, só querem te impedir que você seja o melhor que você pode ser. É isso. Seja a sua melhor versão. Seja o que faz seu coração feliz. Seja aquilo que te faz chorar, sorrir e transborda. Aprenda a arte que te deixa viver a vida com mais tranquilidade e menos lágrimas no travesseiro. Vamos aprender juntos, porque eu já sou mais do que adulta e ainda to aprendendo. E você, já aprendeu? Ou tá ai sendo idiota o suficiente pra ficar criticando? Eu hein, Foda-se!