Eu nunca percebi isso mas tenho um grande problema em me relacionar com pessoas sérias demais. Aquelas pessoas que não demonstram o que estão sentindo ou fogem do assunto. O problema é que surge uma vontade louca de fazer com que aquela pessoa fale sobre o que está sentindo e demonstre isso. Como se com essa atitude ela fosse se libertar e se permitir sentir as coisas como elas devem ser sentidas. Se tem uma coisa que eu tenho certeza é de que é melhor sentir as coisas como sinto mesmo que elas me magoem ou não sejam boas do que não sentir nada. Ficar ali como pedra, dizendo que está tudo legal, tudo nos conformes e que não há motivo para se preocupar mesmo tendo motivo não faz parte do meu feitio. Quando me pego chorando ou triste alguns pensamentos passam pela minha cabeça " Se estou sofrendo, é porque tenho sentimentos certo? Esses sentimentos me permitem ter a certeza de que estou sentindo as coisas.
E aqueles que não sentem? Que não demonstram? Que não deixam a pessoa se aproximar nem fazer parte da sua vida? Que se fecham para o seu mundo e não permite que nada os penetre? Não sentir nada é muito pior do que sentir as coisas exageradamente acredite. Como não se emocionar com aquele filme bobo cheio de gestos românticos? Será possível não sentir saudades de uma pessoa? Acho que sim, mas não pra mim. Sou a sensibilidade em pessoa. Nossas feridas tem que nos ensinar o jeito certo de gostar de alguém não nos afastar. Gosto muito de romance e dou muito valor aos pequenos gestos. As vezes sonho com alguém que largaria tudo pro mim ou ficaria ao meu lado mesmo eu o expulsando. Acontece que ainda acredito que o sentimento se resume as pequenas atitudes e as pessoas estão muito orgulhosas pra isso. Não estou afirmando que ser sentimental não tem seu lado negativo, mas que ainda é o melhor com relação a racionalidade. Não gosto nada dessas tal palavrinhas " Não sei" " Acho que sim" "Pensarei sobre isso" "Não sei como responder". Caramba, se me perguntam algo eu respondo e pronto. Afinal, não preciso pensar sobre isso se a minha mente pensa o tempo todo.
Com certeza sempre tem algo se passando pela sua. Me sinto fraca as vezes, como se tivesse perdido o controle da minha vida e fosse afundar. Então me lembro de respirar e tiro a força por trás dessa imagem de menina-mulher e reassumo o controle. Somos todos feitos de cascas. Algumas mais finas e delicadas outras mais duras e resistentes. Eu? Sou feita de uma casca fina e grossa com alguns defeitos. Não tem muito o que fazer, o que me resta é aceitar que eu não vim a este mundo para ser a senhora da racionalidade e se orgulhar de estar do lado mais seguro. Eu gosto de estar em meio as ondas turbulentas mesmo com a possibilidade de cair. Nasci para voar e experimentar todas as sensações de estar com as asas abertas e não pra ficar olhando em terra firme esperando o momento certo pra por em prática.
Nasci para amar até doer, chorar em várias noites, rir descontroladamente, brigar com alguém que magoa. Nunca vou me contentar até experimentar todas as sensações que o mundo oferece. Quero explorar todos os meus limites e ir além. Alguns dizem por ai que sou dramática, alguns dizem que sou instável e descontrolada.O que eu acho? Que eu posso ser quem eu quiser. Dramática, Instável, Boba, Insegura e tudo mais que quiserem acrescentar. Sou um infinito de possibilidades que só cresce. Não importa pra onde meu coração e minhas escolhas me levem acho que serei sempre assim. Fazer o que? A ideia de ceder a racionalidade não me agrada nem um pouco e nem a de ser quem fulano quer que eu seja por achar que ser do meu jeito é ruim. Sou incompleta e completa ao mesmo tempo mesmo. Não estou ligando nem um pouco pra isso agora. Pode então pegar sua racionalidade e suas opiniões tão bem formuladas e certas sobre as coisas e levar pra algum lugar bem longe de mim. Estou com lágrimas nos olhos agora, mas estou melhor com você longe. Por que afinal, eu estou sentindo. Porque sou feita de sentimentos e estou bem com isso.
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